Dúvida de Espírito!

Porque é que agora a idade das criancinhas é contada em meses até fazerem uma certa idade?! Mas para que espécie de lamechice caminhamos (ou gatinhamos)? Qual é a diferença entre ter 1 ano ou 12 meses?
Chegámos ao extremo da pieguice.
Já não basta a pessoa ter criancinhas e, na maior parte das vezes se transformar por completo.
Perder a noção que há coisas que são notoriamente demasiada informação. Que por muito lindo que o rebento seja , há pormenores que os amigos não querem saber (ainda que façam um ar interessado estão só a ser educados na maioria das vezes!).

Agora, ainda mais, o fabuloso mundo das criancinhas.
-Ai, já viste o Manelinho?! Tá tão crescidinho, já tem 25 mesinhos!
São comentários como este , que a mim me causam umas certas naúseas.

Acho fantástico quando uma família, amigos, vizinhos e mais alguns curiosos param as suas vidas para ver o bebé da Rute e do Carlos arrotar!
E ficam dois, três, quatro minutos calados á espera do arroto da criatura! Até que baaahhh, sai um arroto nojento e todos dizem: Que lindo! deu um arrotinho!
Ficam todos enojados, mas para se mostrarem sensíveis á felicidade dos pais, neste momento tão importante na vida do seu rebento maii novo, reprimem a cara de nojo e mostram a de felicidade!

Como é bonito o mundo do bebé! Tudo é bonito e engraçado! Até a muda da fralda!
Limpar o rabo a uma criança, tirar-lhe a fralda, levar com aquele cheiro naos e abundo das fezes do bebé, credo! Aparentemente isto provoca repugnância ás pessoas ditas normais, mas não, toda a gente quer ver e ajudar à festa!

A primeira palavrinha! E porque é que é sempre "papá" e "mamã"??
Haviam outras palavras que provavelmente ajudariam o pai e a mãe a compreender melhor a criança, por exemplo "fome" ou "leite", não seriam mais úteis que "papá" e "mamã"?? Não sei porque é que ainda insistem nestas paneleirices!

Não há nada mais repugnante do que ver os pais a quererem mostrar aos amigos as habilidades do seu filhote!
"Diz Papá, Papá"
"Diz adeus á tia!"
"O Alfredo já sabe tirar a língua! Mostra ao primo Ruben que já sabes tiras a língua, filho!"(No dia antes tinha batido á criança por ele ter tirado a língua!)
Enfim, uma serie de coisas pelas quais ninguém está minimamente interessado, mas que os pais fazem questão de mostrar, talvez para os familiares pensarem "criança inteligente, não sai nada aos pais".

São este tipo de situações que me causam dúvidas de espírito, ou então sou eu que sou insensível à maternidade e consequentemente ao fantástico mundo das fraldas, chupetas e afins, e que não consigo ver o lado carinhoso, sensível e agradável da coisa.

O Natal .

Aii o Natal ! O Natal é de facto a época mais bonita do ano. E quem pensa que gosto de natal por o menino Jesus ter nascido, e até ter sido concebido sem pecado, pela vaca e pelo burro terem comprido na perfeição a sua missão de ar condicionado, pelo espírito de paz, amor e solidariedade, desengane-se!
O Natal, não passa de um bonito pretexto, para dar e receber prendas, e é nisso que se baseia o Natal. Deu imenso jeito ás lojas e hipermercados, o nascimento do menino Jesus! Ainda bem que Ele se lembro de nascer, e ainda bem que não nasceu numa das maternidades portuguesas, corria o risco de morrer no parto ou de ser raptado por alguém e ninguem queria que isso acontece, pelo menos a mim e as cadeias de hipermercados causava imenso transtorno. Além do mais, se o menino Jesus não tivesse nascido a Popota não tinha feito um dueto com o Tony Carreira e nós portugueses iríamos perder grandes ícones da música portuguesa. Se o menino Jesus não tivesse nascido nem eu recebia meias todos os anos! Ainda bem que o menino Jesus nasceu!

Dá cá uma raiva...

Quando te vêm deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:

-Estás a dormir?

-Não! Estou a fazer de morto!
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Quando levamos um electrodoméstico para reparação e o técnico pergunta:

-Está avariado?

-Não!...É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:

-Vais sair com esta chuva???

-Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:

-Já acordaste?

-Não. Sou sonâmbulo!
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Quando um amigo te liga para casa e pergunta:

-Onde estás?

-No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá...
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Quando acabas de tomar banho e alguém pergunta:

-Tomaste banho?

-Não!... Está a chover no WC!!!!!
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Quando encontras alguém na rua e esse ser pergunta

- Olá, estás aqui?

-Não, estás a ter uma ilusão de óptica.

NO MEU BLOG É PERMITIDO FUMAR!

Literatura Latrinária

Literatura latrinária. Toda a gente sabe o que é, ou se não sabe pelo menos já leu alguma coisa deste tipo de literatura tão conceituada! Literatura de WC ! É isso mesmo !

Há pouco tempo entrei numa papelaria, dirigi-me a secção das revistas e reparei que estava "minada" de revistas para adolescentes, do tipo "bravo" e "super pop", que ofereciam brindes ! Anéis, pulseiras, canetas, enfim uma serie de artigos sem qualquer interesse.
Reparei que estavam duas miúdas com 11 ou 12 anos a comprar a "bravo".
Olhei para a revista e abri, para ver se tinha alguma coisa interessante.
Desfolhei, desfolhei, e a certa altura percebi porque é que temos uma sociedade tão fútil! Os artigos que as gerações vindouras lêem são constituídos á base de : Yuppi , podes respirar de alivio porque o Angélico acabou com a Rita Pereira ! Este gatinho pode ser só teu ! ou então: sabias que o Jesse McCartney já não tem namorada, porque ela o traiu com outro! Ela nunca o mereceu!
Induzindo nas miúdas de 12, 13, 14 anos na ilusão de que algum dia vão namorar com o Angélico Vieira e que ele algum dia vai "ser delas", e as miúdas veneram-no e choram quando ele voltar para a Rita Pereira! Isto pode parecer pouco importante para nós seres humanos que ainda não descobrimos os encantos do Angélico Vieira, mas para elas é o desabar das suas insignificantes existências! Que encantos terá Angélico Vieira que eu ainda não consegui descobrir ? Serão os caracois, a pele morena ou boxers que faz tanta questão em mostrar ??
Elas vibram com a vida dos ídolos, quando alguma coisa acontece choram baba e ranho e dizem: ele é tão giroo ! não merecia o que lhe aconteceu! e andam semanas e semanas tristes porque o Pipo dos morangos com açúcar acabou com a Joana!

Naquelas revistas juvenis vêem sempre imensos posters! É vê-las a comprar as revistas e cola-las nas paredes do quarto, ate não haver mais parede para pôr posters! E depois como se não basta-se ter o quarto com posters ainda dão beijos no poster, lambuzam-no todo e fazem festas na cara dos rapazes do poster ! não sei com que intenção, mas suspeito que seja para se sentirem mais próximas deles ! sim, porque elas ficam perdidamente apaixonadas por eles, pelo menos até aparecer outro que tenha o cabelo maior ou mais loiro !

Uma parte essencial nestas revistas é a parte dos signos! A astrologia é simplesmente fantástica ! Por exemplo
"Lança-te a ele, ele está mortinho para que dês o primeiro passo!".

"É uma boa altura para arrumar o teu quarto, talvez a tua mãe de deixe ir ao cinema com o tal rapaz.." .

"O teste de História correu mal?! não te preocupes porque o fim de semana está aí a bombar!"

"Romeu e Julieta não existem , talvez esteja na altura de por um ponto final na relação!"

" Já compras-te aquelas botas lindas que viste na loja ? Não ? Vai já lá antes que se acabem ! "

Coisas mais superficiais ! Será apenas em botas e cinema que esta gente pensa? Espero bem que não ! No que a astrologia se transformou, dicas fúteis para pessoas fúteis! Dito assim ate parece ser adequado.

Outra coisa maravilhosa que encontrei nesta fantástica revista foram os joguinhos que ditam a personalidade das leitoras!
Se escolhessem mais vezes a hipótese A, eram de uma maneira. Mas se escolherem mais vezes a B eram de outra!
No final destes jogos chegamos á conclusão de que quem gosta de morango, gosta de rapazes tímidos. Ou que quem gosta de História prefere rapazes divertidos! RIDÍCULO, no mínimo! (o caps lock não foi engano! )! Mas se pensam que as miúdas que lêem estas revistas se apercebem que isto é mentira, estão redondamente enganados! Elas ficam mesmo a pensar que o facto de gostarem de morangos faz com que gostei de rapazes tímidos! E o caso de terem as cuecas cor-de-laranja faz automaticamente com que o caniche da vizinha se apaixone por elas! Ou o facto de preferirem gelado de baunilha ao de morango faz com que gostem de homens musculados !

Já estou a imaginar a conversa de engate :

- Olá sou a Liliana Márisa e gosto de laranja, logo gosto de rapazes divertidos!
- Olá sou o Roberto Paulo e sou divertido, somos almas gémeas!
E assim nasce o amor ! Qual Romeu! Qual Julieta!

Como podem ver a Literatura não serve só para ler enquanto estamos na sanita, também serve para incitar ao amor na adolescência! Nem tudo é mau..pensando bem, estas revistas podem ser muito úteis, pois sempre podem servir em caso de falta de papel higiénico!

Rebela.te!

Se te apetece dizer uns quantos disparates, diz!
Que se lixem as maneiras e as conveniencias e todas essas tretas que nos fazem ser uns gajos socialmente correctos, e pessoalmente uns chatos!!

Se não os podes mesmo dizer em voz alta, pensa-os, interioriza-os, e esboça um sorriso! Daqueles que fazem os outros olhar com ar intrigado e invejoso. :D

"Esteriótipo hi'5 " !

Este post vai ser sobre o assunto mais “ batido” em todos os blogs, não sei se é tradição ou apenas vontade de criticar, mas todos os blogs que se prezem têm um post sobre o tão famoso hi’5!
Ora o que é o hi’5?
Página na net onde pessoas (de todas as alturas, tamanhos, feitios e cores) desvendam um pouco de si, dizendo como se chamam, a idade, o que gostam de fazer nos tempos-livres… Até aqui nada a apontar!
Esta ideia de ter um hi’5 até era engraçada, ver as fotos de uns amigos, fazer uns coments giros… Mas, “tudo o que é demais enjoa” e é isto mesmo que acontece com o hi’5.
Com a vulgarização do hi’5 apareceu na sociedade actual aquilo a que podemos chamar “estereótipo hi’5”, ou seja, pessoas geralmente entre os 10 e os 17, normalmente raparigas que vivem para o hi’5. Quando digo ‘vivem’ é mesmo isto que quero dizer. Todos os dias actualizam o perfil e mudam as fotos, para passarem de umas raparigas normais, a uma ilusão de pessoa sofisticada, moderna, uma estrela.
As raparigas do “estereótipo hi’5”, tem necessidade de mostrar ao mundo que amam e são amadas, e por isso muitas vezes (na maioria, sem namorado) exteriorizam esta carência afectiva para com as amigas. É frequente vermos em hi’5:
“ Amo-te, és tudo para mim!”
“ És tudo!”
“És essencial (nome da pessoa em questão)”
“És importante, amiga!”
“Não vivo sem ti, és-me muito”
“Preciso de ti, hoje e sempre!”
“<3 (nome da pessoa)”
“Adoro-te (nome), adoro-te (nome)!”
E a lista prossegue …
Mas há mais. Desde fotos em que vemos apenas, uma pulseira, um pé, duas unhas… umas mamas!, fotos que não são perceptíveis mas que elas dedicam a todas as amigas e mais algumas..
Outro afecto fundamental para identificar raparigas do “estereótipo hi’5” é o facto de em 21 fotos, 20 são dedicadas a alguém ou alguma coisa! São dedicadas ao cão, ao periquito da vizinha, outras para as amigas, enfim, dedicam a tudo e a todos. Qual é o objectivo de dedicar fotografias ?? Não sei ! Mas tenho umas teorias:
1º- Querem que as pessoas lhe comentei as fotografias, para quem vem visitar o seu hi’5 pela primeira vez pensar ‘esta rapariga é mesmo popular’. Ao dedicarem uma foto a alguém, sabem que pelo menos essa pessoa num acto de simpatia lhe comenta essa mesma fotografia!
2º- Querem a atenção dessa pessoa. E pensam que com o facto de lhe dedicarem fotos essa pessoa vai ficar a pensar que elas são boas pessoas, queridas, atenciosas, ect.
3º - Dedicar porque viu que uma amiga dedica fotos! Se a amiga dedica então ela também se sente no direito e no dever de dedicar!
4º - Dedicar pura e simplesmente porque está na moda! E porque as pessoas ficam a pensar ‘ hum, ela tem muitos amigos, é mesmo popular/ sociável)
O hi’5 tem muito que se lhe diga! E o melhor esta mesmo nos perfis!
Nunca vos aconteceu estarem a fazer “a cultura do hi’5”, visitando uns hi’5s e entrarem num perfil de uma pessoa onde no sobre mim diz: “bemm ! eu sou bonita , gira, querida, fofinha, simpática… !” (Um poço de futilidade.). Ou então: Sou como sou e não tentem mudar porque não vão conseguir ! (reparem no tom ameaçador!! Uma pita má, muito má e nada influenciável! )
Sabem aquelas pitas que põe frases de grandes filósofos da antiguidade, para parecerem cultas! Parecerem, porque na realidade (as pitas que me desculpem) não o são! Elas querem mostrar toda a sua sabedoria, mostrando que conhecem os filósofos e que ate sabem algumas frases deles, então colocam-nas no perfil do hi’5, quando realidade nem sabem muito bem o que elas querem dizer!

Outra das coisas que podemos encontrar no “estereotipo hi’5” são a arte de bem saber tirar fotografias. E como para isso precisamos de um bom modelo, e de uma foto bem artística, há que arranjar condições que o proporcionem. Entre elas destacam-se:
1. A pintura facial – em crianças pintavam uma borboleta com os cornos a sair do nariz, mas os tempos mudam, e a adolescência trás destas coisas: a pintura mais sensual (ou não) que conseguirem fazer. É vê-las a pintarem-se umas às outras, para ver se sai aquela foto perfeita com aquele ar matador. Só que às vezes isso não acontece, e o que era para ser um eyeliner fascinante que lhes desse um ar de felina, passa a ser uma pintura preta esborratada, que lhes dá um ar de quem acordou de madrugada e foi para um ringue de box amador.
2. O cenário – é uma coisa imprescindível nas grandes produções fotográficas. E quem é que quer que a bancada da cozinha apareça em segundo plano?
3. A roupa – isto sim, é importante. Ou melhor dizendo, não é importante. O importante é ter o menos roupa possível. Quando tem mesmo de ser, a melhor roupa que consigam encontrar, nem que usem a das amigas. Mas o que importa mesmo é mostrar os atributos, até quem não os tem, vá se lá saber como, consegue mostrá-los.
4. Photoshop – esta já é uma táctica mais avançada, e não está ao alcance de todos. Mas para quem está, está muito bem. É que com o photoshop, fazem-se mais milagres em 5 minutos, do que Nossa Senhora fez nos anos todos que teve de vida. E porquê? É a fé, irmãos.
5. A pose – Sim! A pose, a pose é fundamental nestas coisas! Pode não parecer, mas é ! A modelo deve adoptar por uma pose sexy, que para elas significa por a língua de fora e esticar o rabo para dar um ar mais sexy á coisa! Bem como esticar os dedos indicador e médio para transmitir rebeldia a quem as vê!
È a anarquia no hi’5! O “estereótipo hi’5” domina. E vai dominar enquanto os morangos com açúcar forem o programa televisivo mais visto neste país! Não tenho nada contra os morangos, mas de facto é muita pornografia emocional para as crianças!
E pronto vou acabar, por agora, mas as meninas e os meninos do estereótipo hi’5 que me aguardem! (riso maléfico) …

Oremos aos saldos

Para quem não sabe, em alguns centros comerciais, como por exemplo no Colombo ou nas Amoreiras, existem capelas.
E sinceramente acho que faz todo o sentido.
Afinal, se existe um lugar onde reina a tentação material, e em que a orientação espiritual é necessária é num centro comercial.
Agora a questão que se coloca é a seguinte: Será que este tipo de capelas, segue a mesma politica do espaço comercial onde se encontram inseridas?
É que se assim for, já estou a imaginar grandes vitrais coloridos a anunciarem:
"Saldos, aproveite 2 missas pelo preço de 1".

Dúvidas.

Esteticamente falando.
Fica bem, num casal, a mulher ser maior que o homem?

Caracóis

Quem foi o gajo que se lembrou de comer o primeiro caracol?
Gostava de saber! Viu um caracol cheio de baba e pensou: "Olha! Um animal viscoso e esponjoso que larga uma substancia parecida com um escarro! Ora aí está um bom petisco!" Deve ser por isso que os franceses lhe chamam "escargot"!
Mas que raio de ideia! Não tarda nada estamos a comer minhocas! Bom, quem vai ao McDonalds arrisca-se.. É por isso que eu quero ser cremada quando morrer. É que os hamburgueres do McDonalds não fazem parte do meu conceito de reincarnação, ou de qualquer outre encarnação.
O McDonalds... nunca se sabe se estamos a comer o hamburguer ou a embalagem. Nenhum dos dois sabe a nada! Pelo menos a embalagem tem um selo a dizer que não é tóxica, já o hamburguer...
Eu não sou de intrigas, mas 2,5€ por um hamburguer feito com a carne de vaca mais tenra, servido no pão de sésamo mais fresco e fofo e acompanhado pelos vegetais mais saborosos e pelas batatas seleccionadas fritas no óleo mais limpido, parece-me barato de mais !! Aqui há gato!! E se for gato já não é mau, sempre é mamífero.

Estou à meia hora a olhar para este espaço em branco...não é um bom começo para um blogger. É natural que isto aconteça, não sou conhecida pela minha verborreia nem mesmo pela outra ''rreia''! Decidi criar este blog para poder mandar uns "bitaites" ocasionais sobre o que me der na telha! Já que agora toda a gente fala em blogs, e toda a gente tem um, por que raio é que eu não haveria de ter um também? Não tenho nada para dizer nem para vender, mas olha apeteceu-me!