Funerais.
Num funeral, existe sempre o morto; a família do morto; os amigos chegados do morto; e aqueles que vão só porque conheciam o morto de vista. Até aqui tudo bem . Os familiares e amigos chegados sofrem com a dor de perder alguém próximo. Então e os que conhecem o morto de vista , o que fazem eles ( perguntam vocês ) ? Não são suficiente próximos do morto para sofrerem com a sua perca. Então, contam anedotas. É verdade. Por mais triste (ou alegre) que pareça, há sempre alguém, num funeral, a contar anedotas! Geralmente são os homens que ficam com esta tarefa, já as senhoras fazem aquilo que sabem fazer melhor, falar! É dizer que o falecido era uma jóia de pessoa, mesmo nunca o tendo conhecido, é criticar a roupa da viúva (caso tenha) e acima de tudo contar as ultimas novidades!
Há funerais que mais parecem uma festa! Se não fosse o sitio e a roupa escura ninguém notava diferença. Vejamos, há barulho; há flores; há comida e bebida, na casa mortuária; há muita gente, nem o Sr padre falta!
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
domingo, 4 de outubro de 2009
Beleza interior
Estava eu num daqueles pensamentos espirituais pouco interessantes à primeira vista, e, em jeito de conhecedora da psicologia interior de cada um, notei que há muito boa gente que escolhe as suas amizades pessoais através do aspecto exterior da pessoa. Porque será? Não tenho nada contra as pessoas mais bonitas, mas estas, muitas vezes, vêm-se a revelar presunsosas, fúteis e... fiquemos por aqui. Será que acham que vão parecer melhor se estiverem com pessoas vistosas ao pé? Feios, pequenos, gordos, velhos, estranhos, as pessoas devem ser avaliadas pela sua maneira de ser, pelos seus valores e idéias. Aqui há dias perguntaram-me quais eram os meus melhores amigos. E eu respondi: eu não tenho melhores amigos, tenho amigos e tenho colegas. Gosto tanto de pessoas que não se interessam com o aspecto físico. Gosto tanto de amigos cheios de beleza... interior.
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Casamento
Casamento é quando duas pessoas estabelecem um vínculo religioso, civil ou social para morarem juntos. Pressupõe intimidade física depois do acto, para confirmar o vínculo (normalmente é cópula).
Tipos de casamentos
Segundo a bibliografia consultada (wikipédia), existem 13 tipos de casamento. A saber:
Casamento Aberto (open relationship): é swing. Os casais vão a festas com outros casais, metem as chaves dos carros num chapéu e depois as mulheres tiram à sorte. Conforme a chave do carro que calhe, vão ter com esse homem. Se a mulher tirar a chave do próprio marido, não sei se repete ou não. Deve acontecer pouco, que elas reconhecem o porta-chaves dos maridos e não o tiram.
Casamento Celibatário: Não faz sentido, porque se não há confirmação do vínculo (cópula) o casamento não é válido. Pelo menos para mim.
Casamento Arranjado: São outras pessoas (família, amigos...) que tratam de tudo e a pessoa fica noiva sem conhecer o outro. Não é necessariamente uma coisa má, na medida em que as pessoas (família, amigos...) tratam também das coisas chatas, como escolher os convidados, mandar os convites, organizar o copo d'água, etc. É só ir e casar.
Casamento Civil: É só no civil. Já fui a um e em vez de ter Jesus ou santos tem lá a cabeça da República.
Casamento Misto: Entre pessoas de credos e/ou etnias diferentes. Acho escandaloso que casamentos deste tipo de casamentos tenham nome. É um casamento normal, não tem que ser chamado de «misto». Acho racista da parte da Wikipédia.
Casamento Morganático: Li 3 vezes e não consegui perceber o que é. Sei que é uma coisa da Idade Média.
Casamento Nuncupativo: Casamento feito à pressa por haver, por exemplo, risco de morte eminente de um dos noivos. As testemunhas têm 10 dias para irem provar que o casamento se deu em condições de urgência. Pode até ser feito por pessoas que não sejam juristas nem padres (6 testemunhas). Por ser, por exemplo, um médico, um estudante, um carteiro, um bancário, um taxista e um padeiro.
Casamento Putativo: feito de boa fé mas que afinal não podia ser feito. Por exemplo: a noiva achava que era viúva, porque o suposto falecido teria morrido na guerra; ela casa-se com outro e no fim o primeiro marido volta. Conclusão: a noiva não podia casar porque não era viúva.
Casamento Religioso: é realizado na igreja (ou templo), geralmente ao sábado. As mulheres costumam assistir à cerimónia e os homens ficam cá fora a fumar cigarros e a conversar.
Casamento Poligâmico: um homem que se casa com várias mulheres. Exemplos: sultões, mórmones, etc.
Casamento Poliândrico: uma mulher que se casa com vários homens. Nunca ouvi falar disso.
Casamento Homossexual: um homem que se casa com outro homem ou uma mulher que se casa com outra mulher. Eu cá respeito e aceito. A Wikipédia é que pôs em penúltimo lugar.
Casamento de Conveniência: casamento realizado por motivos económicos ou sociais. Antigamente, muitos jogadores de futebol estrangeiros casavam com mulheres portuguesas para obterem nacionalidade portuguesa. Agora isso é proíbido. Toda a gente devia casar por amor.
CENA
Tipos de casamentos
Segundo a bibliografia consultada (wikipédia), existem 13 tipos de casamento. A saber:
Casamento Aberto (open relationship): é swing. Os casais vão a festas com outros casais, metem as chaves dos carros num chapéu e depois as mulheres tiram à sorte. Conforme a chave do carro que calhe, vão ter com esse homem. Se a mulher tirar a chave do próprio marido, não sei se repete ou não. Deve acontecer pouco, que elas reconhecem o porta-chaves dos maridos e não o tiram.
Casamento Celibatário: Não faz sentido, porque se não há confirmação do vínculo (cópula) o casamento não é válido. Pelo menos para mim.
Casamento Arranjado: São outras pessoas (família, amigos...) que tratam de tudo e a pessoa fica noiva sem conhecer o outro. Não é necessariamente uma coisa má, na medida em que as pessoas (família, amigos...) tratam também das coisas chatas, como escolher os convidados, mandar os convites, organizar o copo d'água, etc. É só ir e casar.
Casamento Civil: É só no civil. Já fui a um e em vez de ter Jesus ou santos tem lá a cabeça da República.
Casamento Misto: Entre pessoas de credos e/ou etnias diferentes. Acho escandaloso que casamentos deste tipo de casamentos tenham nome. É um casamento normal, não tem que ser chamado de «misto». Acho racista da parte da Wikipédia.
Casamento Morganático: Li 3 vezes e não consegui perceber o que é. Sei que é uma coisa da Idade Média.
Casamento Nuncupativo: Casamento feito à pressa por haver, por exemplo, risco de morte eminente de um dos noivos. As testemunhas têm 10 dias para irem provar que o casamento se deu em condições de urgência. Pode até ser feito por pessoas que não sejam juristas nem padres (6 testemunhas). Por ser, por exemplo, um médico, um estudante, um carteiro, um bancário, um taxista e um padeiro.
Casamento Putativo: feito de boa fé mas que afinal não podia ser feito. Por exemplo: a noiva achava que era viúva, porque o suposto falecido teria morrido na guerra; ela casa-se com outro e no fim o primeiro marido volta. Conclusão: a noiva não podia casar porque não era viúva.
Casamento Religioso: é realizado na igreja (ou templo), geralmente ao sábado. As mulheres costumam assistir à cerimónia e os homens ficam cá fora a fumar cigarros e a conversar.
Casamento Poligâmico: um homem que se casa com várias mulheres. Exemplos: sultões, mórmones, etc.
Casamento Poliândrico: uma mulher que se casa com vários homens. Nunca ouvi falar disso.
Casamento Homossexual: um homem que se casa com outro homem ou uma mulher que se casa com outra mulher. Eu cá respeito e aceito. A Wikipédia é que pôs em penúltimo lugar.
Casamento de Conveniência: casamento realizado por motivos económicos ou sociais. Antigamente, muitos jogadores de futebol estrangeiros casavam com mulheres portuguesas para obterem nacionalidade portuguesa. Agora isso é proíbido. Toda a gente devia casar por amor.
CENA
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Deveres Cívicos
Deveres cívicos são um conjunto de deveres que de impõe ao cidadão para uma justa e salutar convivência em sociedade. O seu não cumprimento dá cadeia.
RESPEITAR OS OUTROS CIDADÃOS
Respeitar os outros cidadãos é um dever civico e de cada um. este dever civico é parecido com os dez mandamentos. Se tirarmos os mandamentos de santificar o sábado, não adorar falsos deuses e não pronunciar o Santo Nome de Deus em vão, até é igual. A saber:
-Honrar pai e mãe
-Não matar pessoas
-Não enganar pessoas
-Não roubar
-Não prestar falso testemunho
-Não cobiçar mulher alheia
-Não cobiçar casa alheia.
VOTAR
Votar é um dever civico e de cada um. Consiste em escolher uma opção duma lista de opções. É extremamente limitativo, ter que escolher entre duas (no caso de referendo) ou meia dúzia de hipóteses (eleições), embora o povo fique todo contente a pensar que escolhe alguma coisa. Em Portugal vota-se para o Presidente da República, para a Assembleia da mesma, para o aborto, para as Câmaras Municipais e para a Assembleia Europeia. Eu não voto porque ainda não tenho idade para isso.
Aviso: Lave sempre as mãos antes de votar. Outras pessoas vão usar a mesma caneta. Não dê um passou-bem ao homem da mesa, que ele dá passou-bens a toda a gente.
PAGAR IMPOSTOS
Pagar impostos é um dever civico e de cada um. Consiste em dar parte dos lucros que se tenha ao estado. Serve para pagar aos policias, aos médicos, aos professores, etc. Há varios impostos: IVA, IRS, IRC, selo do carro, etc. Não fuja aos impostos.
CUMPRIR SERVIÇO MILITAR
Cumprir serviço militar é um dever civico de cada um. É ir à tropa.
DEVERES CIVICOS DE GRAU 2
Deveres Civicos de Grau 2, ou de baixo grau, são deveres que, não sendo obrigatórios, são aconselháveis. A saber:
-Separar o lixo
-Conferir o troco
-Não dar de comer aos pombos
-Agradecer sempre que lhe cedam passagem na estrada e a prioridade não seja sua.
-Não dar dinheiro a arrumadores de carros.
Adap. CENA
RESPEITAR OS OUTROS CIDADÃOS
Respeitar os outros cidadãos é um dever civico e de cada um. este dever civico é parecido com os dez mandamentos. Se tirarmos os mandamentos de santificar o sábado, não adorar falsos deuses e não pronunciar o Santo Nome de Deus em vão, até é igual. A saber:
-Honrar pai e mãe
-Não matar pessoas
-Não enganar pessoas
-Não roubar
-Não prestar falso testemunho
-Não cobiçar mulher alheia
-Não cobiçar casa alheia.
VOTAR
Votar é um dever civico e de cada um. Consiste em escolher uma opção duma lista de opções. É extremamente limitativo, ter que escolher entre duas (no caso de referendo) ou meia dúzia de hipóteses (eleições), embora o povo fique todo contente a pensar que escolhe alguma coisa. Em Portugal vota-se para o Presidente da República, para a Assembleia da mesma, para o aborto, para as Câmaras Municipais e para a Assembleia Europeia. Eu não voto porque ainda não tenho idade para isso.
Aviso: Lave sempre as mãos antes de votar. Outras pessoas vão usar a mesma caneta. Não dê um passou-bem ao homem da mesa, que ele dá passou-bens a toda a gente.
PAGAR IMPOSTOS
Pagar impostos é um dever civico e de cada um. Consiste em dar parte dos lucros que se tenha ao estado. Serve para pagar aos policias, aos médicos, aos professores, etc. Há varios impostos: IVA, IRS, IRC, selo do carro, etc. Não fuja aos impostos.
CUMPRIR SERVIÇO MILITAR
Cumprir serviço militar é um dever civico de cada um. É ir à tropa.
DEVERES CIVICOS DE GRAU 2
Deveres Civicos de Grau 2, ou de baixo grau, são deveres que, não sendo obrigatórios, são aconselháveis. A saber:
-Separar o lixo
-Conferir o troco
-Não dar de comer aos pombos
-Agradecer sempre que lhe cedam passagem na estrada e a prioridade não seja sua.
-Não dar dinheiro a arrumadores de carros.
Adap. CENA
domingo, 26 de julho de 2009
Horóscopo 2009
* * CARNEIRO
AMOR: Este ano vai interessar-se por um(a) colega de trabalho. Vai andar meses a remoer nisso. Depois vai tentar seduzi-lo(a) mas não vai conseguir nada. Talvez até consiga uma vez, mas é por pena.
SAÚDE: Algures durante este ano, vai cair e pode partir uma perna.
DINHEIRO: Vai meter-se num esquema em pirâmide semelhante àquilo da Bolha, mas com outro nome para as pessoas pensarem que, agora sim, é legítimo e dá mesmo dinheiro a toda a gente. Acabará por ganhar uma boa soma, que, todavia, irá toda para pagar uma conta que você não estava nada à espera.
OBJECTO DA SORTE: Figo-seco
* * TOURO
AMOR: Este ano vai ter vários(as) pessoas interessadas em si, mas não se vai relacionar com nenhum(a) porque serão todas piores que o seu(sua) anterior namorado(a). Se beber muito, vai desejar essas pessoas e acabará por trocar sms com elas. Mas não passará disso.
SAÚDE: Há fortes hipóteses de apanhar uma micose se for à piscina.
DINHEIRO: Vai alugar um DVD antes de ir de férias mas vai esquecer-se de o devolver. Depois, regressando das férias, vai pagar uma nota preta pelo aluguer.
OBJECTO DA SORTE: Ficha tripla.
* * GÉMEOS
AMOR: Durante este ano, o(a) seu(sua) namorado(a) não lhe vai atender o telefone por várias vezes. Você vai ficar desconfiada(o) com razão, porque ele(a) o anda a enganar. No entanto, ele(a) vai ter sempre uma boa desculpa, pelo que nunca saberá de nada.
SAÚDE: O seu dentista vai ter um desastre de automóvel e pode ficar incapacitado para lhe tratar dos dentes. Esteja atento(a).
DINHEIRO: O snack-bar ao lado do seu trabalho vai subir o café para 0,65€ e o galão e a meia de leite para 1,10€. A meia de leite, hoje, é mais barata que o galão, mas quando subirem vão custar o mesmo. Prepare-se para estes encargos adicionais.
OBJECTO DA SORTE: Carica.
* * CARANGUEJO
AMOR: Este ano vai ter sorte no amor. Vai apaixonar-se por uma pessoa e essa pessoa também se vai apaixonar por si. No início vai parecer difícil, porque essa pessoa não lhe responde às mensagens, mas afinal era porque não tinha saldo.
SAÚDE: Este ano vai ter, pelo menos, três doenças. Intoxicação alimentar conta como doença.
DINHEIRO: Quando chegar o calor, vai encontrar uma nota de 5€ num bolso dumas calças de Verão. Vai ficar contente.
OBJECTO DA SORTE: Também é carica.
* * LEÃO
AMOR: Algures neste ano, vai ficar preso(a) num elevador na companhia de algumas pessoas. Enquanto esperam por um técnico, vai ter uma agradável conversa com uma delas e pode até se apaixonar. O problema é que essa pessoa é casada e você vai sofrer.
SAÚDE: Tenha cuidado. Este ano, um médico menos atento vai enganar-se num diagnóstico e vai medicá-lo(a) contra a doença errada.
DINHEIRO: Um amigo que já não vê há muitos anos vai contactá-lo(a) para pedir dinheiro emprestado. Não lhe empreste dinheiro: é para esturrar no jogo.
OBJECTO DA SORTE: Bugalho
* * VIRGEM
AMOR: Vai envolver-se com uma pessoa casada. Sujeita-se a levar um tiro.
SAÚDE: Vai engasgar-se com um osso de frango e vai ser salvo(a) por um empregado do restaurante, que lhe faz a manobra de Heimlich. Vai ficar muito agradecido(a) a esse empregado, por lhe ter salvo a vida, mas sempre que se cruzar com ele na rua vai fingir que o não vê.
DINHEIRO: Algures neste ano, vai deixar passar o prazo para pagar a conta da água pelo multibanco e vai ter que ir pagá-la à sede.
OBJECTO DA SORTE: Moeda de 2 e quinhentos.
* * BALANÇA
AMOR: Vai descobrir que o seu patrão está envolvido com uma colega sua do trabalho. Vai ficar revoltado porque estava apaixonado(a) por um deles.
SAÚDE: O seu médico vai mandá-lo(a) fazer exercício. Vai fazer durante um mês mas depois desiste, porque tem nojo de usar aqueles balneários.
TRABALHO: Vai faltar ao trabalho uma série de dias seguidos, revoltado com um qualquer assunto. Isso passa-lhe, mas quase que é despedido. No fim, tudo vai acabar com o seu patrão a ralhar-lhe e você a ouvir caladinho(a).
OBJECTO DA SORTE: Goleador do Cola Cao.
* * ESCORPIÃO
AMOR: Este ano é que vai ser.
SAÚDE: Algures neste ano, após dar uma corridinha para apanhar um transporte público, vai dar-lhe a fraqueira. Porém, comendo um doce, sentir-se-á melhor.
DINHEIRO: Este ano vai ter que ir às Finanças fazer aquela coisa de mostrar as facturas e os talões, para conferir a veracidade da sua declaração de IRS.
OBJECTO DA SORTE: Palmilhas de cortiça, para ficar mais alto(a).
* * SAGITÁRIO
AMOR: Se cuidar bem da sua higiene, terá sucesso com o sexo oposto.
SAÚDE: Num jantar de amigos, levará uma facada sem querer. Fique tranquilo(a), não será muito grave.
DINHEIRO: Um caixa Multibanco vai comer-lhe o cartão. Previna-se com numerário, trazendo sempre gordas notas na carteira.
OBJECTO DA SORTE: Salazar (utensílio de cozinha)
* * CAPRICÓRNIO
AMOR: Não.
SAÚDE: Sim.
DINHEIRO: Não.
OBJECTO DA SORTE: Caderno de linhas ou quadriculado.
* * AQUÁRIO
AMOR: Se tiver alguém interessado(a) em si, vá dando trela sem se envolver, só para ir alimentando as expectativas em relação à coisa. Ter alguém interessado em nós é sempre bom para o ego, mesmo que não se goste dessa pessoa.
SAÚDE: Estatisticamente, este será o ano em que urinará mais, de todos os da sua vida.
DINHEIRO: Este ano vai ter que trocar as notas de 5 e 10 contos que tinha guardado para colecção.
OBJECTO DA SORTE: Nota de 5 ou 10 contos.
* * PEIXES
AMOR: Uma relação amorosa mal precavida poderá render-lhe uma injecção de penicilina.
SAÚDE: Uma relação amorosa mal precavida poderá render-lhe uma injecção de penicilina.
DINHEIRO: Quando limpar por baixo dos assentos do carro, irá encontrar mais de 30€ em várias moedas. A saber: euro, escudo, peseta.
OBJECTO DA SORTE: Calçadeira
AMOR: Este ano vai interessar-se por um(a) colega de trabalho. Vai andar meses a remoer nisso. Depois vai tentar seduzi-lo(a) mas não vai conseguir nada. Talvez até consiga uma vez, mas é por pena.
SAÚDE: Algures durante este ano, vai cair e pode partir uma perna.
DINHEIRO: Vai meter-se num esquema em pirâmide semelhante àquilo da Bolha, mas com outro nome para as pessoas pensarem que, agora sim, é legítimo e dá mesmo dinheiro a toda a gente. Acabará por ganhar uma boa soma, que, todavia, irá toda para pagar uma conta que você não estava nada à espera.
OBJECTO DA SORTE: Figo-seco
* * TOURO
AMOR: Este ano vai ter vários(as) pessoas interessadas em si, mas não se vai relacionar com nenhum(a) porque serão todas piores que o seu(sua) anterior namorado(a). Se beber muito, vai desejar essas pessoas e acabará por trocar sms com elas. Mas não passará disso.
SAÚDE: Há fortes hipóteses de apanhar uma micose se for à piscina.
DINHEIRO: Vai alugar um DVD antes de ir de férias mas vai esquecer-se de o devolver. Depois, regressando das férias, vai pagar uma nota preta pelo aluguer.
OBJECTO DA SORTE: Ficha tripla.
* * GÉMEOS
AMOR: Durante este ano, o(a) seu(sua) namorado(a) não lhe vai atender o telefone por várias vezes. Você vai ficar desconfiada(o) com razão, porque ele(a) o anda a enganar. No entanto, ele(a) vai ter sempre uma boa desculpa, pelo que nunca saberá de nada.
SAÚDE: O seu dentista vai ter um desastre de automóvel e pode ficar incapacitado para lhe tratar dos dentes. Esteja atento(a).
DINHEIRO: O snack-bar ao lado do seu trabalho vai subir o café para 0,65€ e o galão e a meia de leite para 1,10€. A meia de leite, hoje, é mais barata que o galão, mas quando subirem vão custar o mesmo. Prepare-se para estes encargos adicionais.
OBJECTO DA SORTE: Carica.
* * CARANGUEJO
AMOR: Este ano vai ter sorte no amor. Vai apaixonar-se por uma pessoa e essa pessoa também se vai apaixonar por si. No início vai parecer difícil, porque essa pessoa não lhe responde às mensagens, mas afinal era porque não tinha saldo.
SAÚDE: Este ano vai ter, pelo menos, três doenças. Intoxicação alimentar conta como doença.
DINHEIRO: Quando chegar o calor, vai encontrar uma nota de 5€ num bolso dumas calças de Verão. Vai ficar contente.
OBJECTO DA SORTE: Também é carica.
* * LEÃO
AMOR: Algures neste ano, vai ficar preso(a) num elevador na companhia de algumas pessoas. Enquanto esperam por um técnico, vai ter uma agradável conversa com uma delas e pode até se apaixonar. O problema é que essa pessoa é casada e você vai sofrer.
SAÚDE: Tenha cuidado. Este ano, um médico menos atento vai enganar-se num diagnóstico e vai medicá-lo(a) contra a doença errada.
DINHEIRO: Um amigo que já não vê há muitos anos vai contactá-lo(a) para pedir dinheiro emprestado. Não lhe empreste dinheiro: é para esturrar no jogo.
OBJECTO DA SORTE: Bugalho
* * VIRGEM
AMOR: Vai envolver-se com uma pessoa casada. Sujeita-se a levar um tiro.
SAÚDE: Vai engasgar-se com um osso de frango e vai ser salvo(a) por um empregado do restaurante, que lhe faz a manobra de Heimlich. Vai ficar muito agradecido(a) a esse empregado, por lhe ter salvo a vida, mas sempre que se cruzar com ele na rua vai fingir que o não vê.
DINHEIRO: Algures neste ano, vai deixar passar o prazo para pagar a conta da água pelo multibanco e vai ter que ir pagá-la à sede.
OBJECTO DA SORTE: Moeda de 2 e quinhentos.
* * BALANÇA
AMOR: Vai descobrir que o seu patrão está envolvido com uma colega sua do trabalho. Vai ficar revoltado porque estava apaixonado(a) por um deles.
SAÚDE: O seu médico vai mandá-lo(a) fazer exercício. Vai fazer durante um mês mas depois desiste, porque tem nojo de usar aqueles balneários.
TRABALHO: Vai faltar ao trabalho uma série de dias seguidos, revoltado com um qualquer assunto. Isso passa-lhe, mas quase que é despedido. No fim, tudo vai acabar com o seu patrão a ralhar-lhe e você a ouvir caladinho(a).
OBJECTO DA SORTE: Goleador do Cola Cao.
* * ESCORPIÃO
AMOR: Este ano é que vai ser.
SAÚDE: Algures neste ano, após dar uma corridinha para apanhar um transporte público, vai dar-lhe a fraqueira. Porém, comendo um doce, sentir-se-á melhor.
DINHEIRO: Este ano vai ter que ir às Finanças fazer aquela coisa de mostrar as facturas e os talões, para conferir a veracidade da sua declaração de IRS.
OBJECTO DA SORTE: Palmilhas de cortiça, para ficar mais alto(a).
* * SAGITÁRIO
AMOR: Se cuidar bem da sua higiene, terá sucesso com o sexo oposto.
SAÚDE: Num jantar de amigos, levará uma facada sem querer. Fique tranquilo(a), não será muito grave.
DINHEIRO: Um caixa Multibanco vai comer-lhe o cartão. Previna-se com numerário, trazendo sempre gordas notas na carteira.
OBJECTO DA SORTE: Salazar (utensílio de cozinha)
* * CAPRICÓRNIO
AMOR: Não.
SAÚDE: Sim.
DINHEIRO: Não.
OBJECTO DA SORTE: Caderno de linhas ou quadriculado.
* * AQUÁRIO
AMOR: Se tiver alguém interessado(a) em si, vá dando trela sem se envolver, só para ir alimentando as expectativas em relação à coisa. Ter alguém interessado em nós é sempre bom para o ego, mesmo que não se goste dessa pessoa.
SAÚDE: Estatisticamente, este será o ano em que urinará mais, de todos os da sua vida.
DINHEIRO: Este ano vai ter que trocar as notas de 5 e 10 contos que tinha guardado para colecção.
OBJECTO DA SORTE: Nota de 5 ou 10 contos.
* * PEIXES
AMOR: Uma relação amorosa mal precavida poderá render-lhe uma injecção de penicilina.
SAÚDE: Uma relação amorosa mal precavida poderá render-lhe uma injecção de penicilina.
DINHEIRO: Quando limpar por baixo dos assentos do carro, irá encontrar mais de 30€ em várias moedas. A saber: euro, escudo, peseta.
OBJECTO DA SORTE: Calçadeira
terça-feira, 14 de julho de 2009
Pros-tituição !
A prostituição é um dos temas fortes da sociedade! Isto, porque as profissionais do sexo, utilizam o seu corpo (e de forma desonesta, dizem alguns) para ganhar dinheiro e por causa disso são ostracizadas da sociedade.
Eu cá não vejo problema nenhum na prostituição! A prostituição é um serviço como outro qualquer. Se reparar-mos bem pagamos tudo, tudo, até o ar que respiramos ! Se vamos ao cabeleireiro pagamos, se vamos ao dentista pagamos, se vamos à oficina pagamos, se vamos à bruxa pagamos, se vamos á puta pagamos! É simples. E além do mais fazer "o amor" é a coisa mais natural do mundo !
Para mim, a prostituição é mais ou menos como ir ao restaurante ! Ora vejamos.
Todos podemos jantar em casa, mas muitos de nós preferimos comer fora ! e pagamos ! A mesma coisa acontece com a prostituição, provavelmente também têm em casa mas preferem ir "comer" fora e pagam!
... Quem quer paga , quem não quer não "come" . Não há que marginalizar as putas !
Eu cá não vejo problema nenhum na prostituição! A prostituição é um serviço como outro qualquer. Se reparar-mos bem pagamos tudo, tudo, até o ar que respiramos ! Se vamos ao cabeleireiro pagamos, se vamos ao dentista pagamos, se vamos à oficina pagamos, se vamos à bruxa pagamos, se vamos á puta pagamos! É simples. E além do mais fazer "o amor" é a coisa mais natural do mundo !
Para mim, a prostituição é mais ou menos como ir ao restaurante ! Ora vejamos.
Todos podemos jantar em casa, mas muitos de nós preferimos comer fora ! e pagamos ! A mesma coisa acontece com a prostituição, provavelmente também têm em casa mas preferem ir "comer" fora e pagam!
... Quem quer paga , quem não quer não "come" . Não há que marginalizar as putas !
quinta-feira, 2 de abril de 2009
A Minha Próxima Vida
Na minha próxima vida, quero vivê-la de trás para a frente.
Começar morto para despachar logo esse assunto.
Depois acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a aposentadoria e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar por 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo, e depois estar pronto para o secundário e para o primário, antes de virar criança e só brincar, sem responsabilidades.
Aí viro um bebé inocente até nascer.
Por fim, passo 9 meses flutuando num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e espaço maior dia-a-dia, e depois -Voilá! - desapareço num orgasmo.
Começar morto para despachar logo esse assunto.
Depois acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a aposentadoria e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar por 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo, e depois estar pronto para o secundário e para o primário, antes de virar criança e só brincar, sem responsabilidades.
Aí viro um bebé inocente até nascer.
Por fim, passo 9 meses flutuando num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e espaço maior dia-a-dia, e depois -Voilá! - desapareço num orgasmo.
Woody Allen
quarta-feira, 25 de março de 2009
Gerações: rascas, a rasca, rebeldes e afins!
É inevitável um adulto olhar para um adolescente e não pensar qualquer coisa do género "no meu tempo não era nada disto!". Esta foi uma frase que sempre me irritou, por variadissimos motivos:
1.º Porque é coisa de velhos chatos.
2.º Porque no tempo, seja de quem for, sempre houve coisas boas e coisas más.
3.º Porque quando somos adolescentes somos irreverentes, rebeldes e tudo o que os adultos dizem sobre nós nos irrita soberbamente.
4.º Porque com o passar do tempo as coisas vão evoluindo e as pessoas evoluem também.
E poderia continuar com o rol de motivos...
A verdade é que parece que as novas gerações tendem para uma crescente perda de valores! Isto pode até parecer uma frase feita, mas vejamos:
Salvo raríssimas excepções, já ninguém herda a roupa do irmão mais velho! Já passou de moda, era o cúmulo da foleirada agora andar com coisas de há 3 ou 4 anos!
Também já não se pede a "minha agenda" no Natal, agora é mais telmóveis e leitores de mp3 e depois já não se pede propriamente, faz-se uma espécie de ultimato cordial!
Na rua, (e sobretudo aqui sim, reside o motivo da minha afirmação sobre a perda de valores) já não há qualquer espécie de problema em dizer 5 asneiras numa frase com 8 palavras, e quanto mais alto melhor, porque o giro é chocar, é toda a gente ficar a olhar porque até é muito à frente ser-se mal-educado.
Não pensem que estou aqui a fazer um manifesto anti-adolescência! Nada disso, até porque sou um deles, que passa pela chamada "fase do armário", com as mais variadas gavetas.
A verdade é que, de facto, chocam-me, pela negativa, certos comportamentos que vejo, tão-somente porque a educação é uma coisa que acima de tudo se deve preservar e que não faz mal, nem torna ninguém menos rebelde, ou irreverente!
1.º Porque é coisa de velhos chatos.
2.º Porque no tempo, seja de quem for, sempre houve coisas boas e coisas más.
3.º Porque quando somos adolescentes somos irreverentes, rebeldes e tudo o que os adultos dizem sobre nós nos irrita soberbamente.
4.º Porque com o passar do tempo as coisas vão evoluindo e as pessoas evoluem também.
E poderia continuar com o rol de motivos...
A verdade é que parece que as novas gerações tendem para uma crescente perda de valores! Isto pode até parecer uma frase feita, mas vejamos:
Salvo raríssimas excepções, já ninguém herda a roupa do irmão mais velho! Já passou de moda, era o cúmulo da foleirada agora andar com coisas de há 3 ou 4 anos!
Também já não se pede a "minha agenda" no Natal, agora é mais telmóveis e leitores de mp3 e depois já não se pede propriamente, faz-se uma espécie de ultimato cordial!
Na rua, (e sobretudo aqui sim, reside o motivo da minha afirmação sobre a perda de valores) já não há qualquer espécie de problema em dizer 5 asneiras numa frase com 8 palavras, e quanto mais alto melhor, porque o giro é chocar, é toda a gente ficar a olhar porque até é muito à frente ser-se mal-educado.
Não pensem que estou aqui a fazer um manifesto anti-adolescência! Nada disso, até porque sou um deles, que passa pela chamada "fase do armário", com as mais variadas gavetas.
A verdade é que, de facto, chocam-me, pela negativa, certos comportamentos que vejo, tão-somente porque a educação é uma coisa que acima de tudo se deve preservar e que não faz mal, nem torna ninguém menos rebelde, ou irreverente!
sábado, 14 de fevereiro de 2009
Escuteiros
Sempre existiram pragas ! De gafanhotos, de mosquitos, de ratos, de baratas, de todos os animais que possam imaginar e mais alguns. Isto acontecia no tempo em que não havia pesticidas e herbicidas, hoje em dia, pelo menos nos países desenvolvidos, já existem e estas pragas são fáceis de combater.. Mas isto é como as doenças, vão se embora umas e aparecem logo outras...
Eis que em pleno século XXI, o planeta atravessa outra grande praga á escala mundial! Os escuteiros, é verdade, os escuteiros!
Eles são uma praga e impossível de erradicar do planeta, infelizmente. Por onde quer que andemos ou olhemos, existe sempre um escuteiro algures!
Exibindo orgulhosamente a sua farda de escuteiro com os lencinhos ao pescoço, meias com pompons e calçõezinhos pelo joelho ou á paisana para não parecerem tão ridículos!
Insultos e divergências á parte, os escuteiros andam fardados com uma fatiota que mais parece uma máscara carnavalesca, mas eles exibem-na com toda a convicção e vaidade..
E lá andam eles felizes e alegres, no meio da natureza á volta da fogueira a cantar "Kumbaya, my Lord... Kumbaya.. "
Para mim os escuteiros são um grupo de meninos vestidos de parvos, liderados por um parvo vestido de menino.
E é mesmo na palavra parvo que está a questão... pelos menos para os escuteiros nacionais. Que á uns tempos atrás, se insurgiram contra a publicidade da Media Markt. Nesta campanha era encenada uma visita da comitiva da Parvónia ao nosso País para confirmarem que os preços na Media Markt são realmente baixos.
A comitiva era constituída pelo Presidente da Parvónia, um General, a Miss Parvónia e um escuteiro.
Ora bem, os escuteiros não gostaram desta interpretação, largaram as violas e as fogueiras e aquelas fitinhas que eles prendem nas árvores e foram para a Internet protestar. Exigindo um pedido de desculpa da Média Markt aos escuteiros.
A lei do escuteiro é composta por mandamentos tais como o escuteiro é obediente e o escuteiro é alegre e sorri perante as dificuldades... Em lado nenhum se diz: o escuteiro tem sentido de humor. Os senhores da Media Markt deviam ter percebido isso!
Aliás, nem sei porque raio é que os publicitários da Media Markt associaram a palavra "parvo" a escuteiro, eu própria não vejo a relação entre parvo e pessoas que andam com lencinhos as cores e pompons nas meias, juro que não !
A Fátima Lopes, bem que podia fazer umas roupinhas novas aos escuteiros, eles andam mesmo a precisar !
Eis que em pleno século XXI, o planeta atravessa outra grande praga á escala mundial! Os escuteiros, é verdade, os escuteiros!
Eles são uma praga e impossível de erradicar do planeta, infelizmente. Por onde quer que andemos ou olhemos, existe sempre um escuteiro algures!
Exibindo orgulhosamente a sua farda de escuteiro com os lencinhos ao pescoço, meias com pompons e calçõezinhos pelo joelho ou á paisana para não parecerem tão ridículos!
Insultos e divergências á parte, os escuteiros andam fardados com uma fatiota que mais parece uma máscara carnavalesca, mas eles exibem-na com toda a convicção e vaidade..
E lá andam eles felizes e alegres, no meio da natureza á volta da fogueira a cantar "Kumbaya, my Lord... Kumbaya.. "
Para mim os escuteiros são um grupo de meninos vestidos de parvos, liderados por um parvo vestido de menino.
E é mesmo na palavra parvo que está a questão... pelos menos para os escuteiros nacionais. Que á uns tempos atrás, se insurgiram contra a publicidade da Media Markt. Nesta campanha era encenada uma visita da comitiva da Parvónia ao nosso País para confirmarem que os preços na Media Markt são realmente baixos.
A comitiva era constituída pelo Presidente da Parvónia, um General, a Miss Parvónia e um escuteiro.
Ora bem, os escuteiros não gostaram desta interpretação, largaram as violas e as fogueiras e aquelas fitinhas que eles prendem nas árvores e foram para a Internet protestar. Exigindo um pedido de desculpa da Média Markt aos escuteiros.
A lei do escuteiro é composta por mandamentos tais como o escuteiro é obediente e o escuteiro é alegre e sorri perante as dificuldades... Em lado nenhum se diz: o escuteiro tem sentido de humor. Os senhores da Media Markt deviam ter percebido isso!
Aliás, nem sei porque raio é que os publicitários da Media Markt associaram a palavra "parvo" a escuteiro, eu própria não vejo a relação entre parvo e pessoas que andam com lencinhos as cores e pompons nas meias, juro que não !
A Fátima Lopes, bem que podia fazer umas roupinhas novas aos escuteiros, eles andam mesmo a precisar !
Subscrever:
Mensagens (Atom)